Vtipy

Muzi kontra zeny

Prezyvky: Ak Zuzana, Maria, Daniela a Michaella idu na veceru, vzdy sa oslovuju Zuzana, Maria, Daniela a Michaella . Ale ak Michal, Peter, Pavol a Slavo idu na pivo, budu sa vzdy velmi zretelne oslovovat ako Tucniak, Godzilla, Kokosak a Slamka.

Cakanie na manzela.

Bezny muz ma v kupelni sest veci" zubnu kefku, krem na holnie, ziletku, nejake lacne mydlo, a uterak z nejakeho hotela. Priemerny pocet veci beznej zeny v kupelni je 397. Muz nebude schopny identifikovat takmer ziadnu z nich.

Zena sa inak oblieka ked: ide na nakup, poliat kvety, vyniest smeti, telefonovat, citat knihu, poslat mail. Muz sa inak ako obycajne oblieka: na svadbu a na pohreb.

MATKA MÁ DVOCH SYNOV JEDEN SA VOLÁ ROZUM DRUHÝ SA VOLÁ DRŽ HUBU.ROZUM IDE DO PARKU A DRŽ HUBU IDE DO OBCHODU.DRŽ HUBU PRIDE DO OBCHODU A PREDAVAČKA SA HO PÝTA.AKO SA VOLÁŠ DRŽ HUBU. PROSÍM AKO SA VOLÁŠ DRŽ HUBU,EŠTE RAZ SA TA OPÝTAM AKO SA VOLÁŠ A TY MI ODPOVIEŠ DRŽ HUBU TAK ZAVOLÁM TVOJU MATKU.AKO SA VOLÁŠ DRŽ HUBU.ZAVOLÁ JEHO MATKU.PANI AKO SA VÁŠ SYN VOLÁ DRŽ HUBU,PANI VI STE NAHODOU NESTRATILI ROZUM NIE ROZUM JE V PARKU.

Žena je ako mapa sveta.
- od 16 - 20 rokov ako Afrika, z časti panenská, z časti preskúmaná
- od 21 - 35 rokov ako Ázia, horúca, záhadná, nik nevie čo sa v nej do budúcnosti skrýva
- od 36 - 45 rokov ako Amerika, namyslená na svoju techniku
- od 46 - 55 rokov ako Európa, zdevastovaná, ale na niektorých miestach zaujímavá
- viac ako 60 rokov ako Austrália, každý o nej vie, ale nik sa ju nechystá navštíviť

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
"Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu."
Druhá nakupila veci pre neho:
"To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim."
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
"Aby si videl, aká som šikovná."
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, Jaguára v garáži, Vola na montáži a Býka v posteli.

Pekná žena je ako fµaška dobrého vína. Kým ju neprevŕtaš, nemáš pokoj.

Chceš urobiť ženu krásnou? Daj si liter!
Chceš ju urobiť bohyňou? Daj si dva!

Muz zaplati 200 kurun za 100 korunovu vec, ktoru potrebuje, zena zaplati 100 korun za 200 korunovu vec, ktoru nepotrebuje.

Zena sa obava buducnosti, az kym sa nevyda. Muz sa nikdy neobava buducnosti, az kym sa neozeni.

Uspesny muz je ten, co dokaze zarobit viac penazi, nez jeho zena dokaze minut. Uspesna zena je ta, ktora dokaze takeho muza najst.

Ked chce byt zena stastna s muzom znamena to dobre mu rozumiet a mat ho trocha rada. Ak chce byt muz stastny so zenou, musi ju mat velmi rad a nesnazit sa jej porozumiet.

Kazdy zenaty muz by mal zabudnut svoje omyly. Naozaj sa neoplati, aby si dvaja ludia dobre pamatali tu istu vec.

Zena si berie muza s ocakavanim, ze sa zmeni, ale on sa nezmeni. Muz si berie zenu s ocakavanim ze sa nezmeni, ale ona sa zmeni.

Zena ma posledne slovo po kazdej debate. Akekolvek slovo muza potom, je zaciatok novej debaty.

Muz zene nerozumie dva krat: pred svadbou a po svadbe.

Na obed sa zoznámili, večer sa zosobášili a ráno ju uškrtil! Aké ponaučenie z toho plynie? Ráno múdrejšie večera.

Ženy sú ako hracie automaty. Nedajú hocikde, vždy a každému.

Vies, kedy treba poziadat zenu o ruku? Odpoved: ked uz nevladze ustami!

Aký je rozdiel medzi slivovicou a ženou?
- Čim staršia, tým je väčšia opica.

Babička sa odchadzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca."

Jedlo mas v pracke, som u psychiatra. Mama

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ale, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."

Kedy je muž maximálne pod papučou?
Keď sa bojí povedať svojej tehotnej žene, že je neplodný

Ženy by mali byť ako hviezdy!
Večer sa objavia a ráno zmiznú!

Muž príde za čarodejníkom a vraví:
- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
A muž na to:
- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.

Dnes uz neverim nicomu...
Otvorila som dvere s napisom MUZI
a bol tam len zachod....

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital.
Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a hovori: Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som pan v tomto dome a MOJE slovo je zakon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem, ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese...
-Asi niekto z pohrebneho ustavu, povedala zena...

ME DRAHE ZENE:
Behem posledniho roku jsem se s tebou snazil milovat celkem 365x.
A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni.
Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli milovat:
54 krat byly ciste prosteradla
17 krat bylo moc pozde
49 krat jsi byla moc unavena
20 krat bylo velke horko
15 krat jsi predstirala spanek
22 krat te bolela hlava
17 krat ses bala, ze vzbudime deti
16 krat te neco bolelo
12 krat to bylo ve spatny den v mesici
19 krat jsi musela brzo vstavat
9 krat jsi nemela naladu
7 krat jsi byla spalena od slunce
6 krat ses divala pozde do noci na telku
5 krat jsi si nechtela rozcuchat novy uces
3 krat ses bala, ze nas uslysi sousedi
9 krat ses bala, ze nas uslysi tva matka

A z tech 36 uspesnych pokusu jsem v techto pripadech stejne nebyl spokojen, protoze:
6 krat jsi tam lezela jako prkno
8 krat jsi me upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krat jsi mi rekla, at si pospisim, at uz to mame za sebou
7 krat jsem te musel vzbudit a rict ti, ze uz jsem skoncil
1 krat jsi me bolestive zranila, kdyz jsi se najednou prudce otocila zady

MEMU DRAHEMU MUZI:
Myslim si, ze jsi tak trochu mimo. A tady jsou duvody proc tomu tak bylo:
5 krat jsi prisel domu opily a chtel jsi prisroubovat kocku k podlaze
36 krat jsi neprisel domu vubec
21 krat jsi se vubec neudelal
33 krat jsi se udelal prilis brzo
19 krat se ti vubec nepostavil
38 krat jsi pracoval pozde do noci
10 krat jsi mel krec v lytku
29 krat jsi musel vstavat brzo na ryby
2 krat ses popral a nekdo te nakopl do kouli
4 krat se ti zasekl zip u kalhot
3 krat jsi mel chripku a z nosu ti teklo
2 krat jsi mel trisku v prstu
20 krat jsi na to myslel po cely den, az jsi vecer ztratil zajem
6 krat jsi prisel v pyzamu a cetl sis pornocasopis
98 krat jsi byl taaakhle zamestnany sledovanim fotbalu ci hokeje v TV

Čo urobí typická žena s dvomi guµatými kameňmi v prázdnej uzavretej miestnosti?
Jeden pokazí a druhý stratí.

Mnoho kôl vytvára súkolie, mnoho hviezd zasa súhvezdie. Čo vytvára mnoho žien? Súženie.

Pani Homolová ťahá domov zo striptízu svojho manžela a hovorí mu:
"Starý, lahôdky si videl, večerať sa bude doma."

Je možné oplodniť ženu v behu?
Nie je! Je totiž vedecky dokázané že muž zo stiahnutými nohavicami vyvynie dvakrát menšiu rýchlosť ako žena zo zdvihnutou sukňou.

Pozor na lásku na prvý pohµad. Napoleónovo ťaženie do Ruska na prvý pohµad tiež vyzeralo ako dobrý nápad.

Jak spolehlivě uspokojit ženu?
Pečovat, chválit, hýčkat, pochutnávat si na jídle, které uvařila, opravovat věci v domácnosti, vciťovat se, pět serenády, lichotit, podporovat, uklidňovat, svádět, mít smysl pro humor, usmiřovat se, povzbuzovat, hladit, utěšovat, objímat, ignorovat přebytečný tuk, mazlit se, vzrušovat, chránit, telefonovat, předvídat, chovat se vlídně, odpouštět, bavit, chovat se šarmantně, dobývat, prokazovat laskavosti, uchvacovat, doprovázet, důvěřovat, bránit, uznávat, rozmazlovat, být ochoten pro ni zemřít, škádlit, uspokojovat, tisknout se, projevovat oddanost, zbožňovat.
Jak spolehlivě uspokojit muže?
Přijít nahá.
A pak že, holky to maj těžší...

- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie? - pýta sa zrelá žena.
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Přítel byl pozván na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době přítel řekl:
"To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ."
Hostitel odpověděl:
"No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes
žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

-Drahá, už sme spolu 15 rokov, ale takúto vynikajúcu kávu si mi ešte nikdy neurobila!
-Daj to sem, to je moja...

Pride prostitutka ku gynekologovi a hovori:
- Pan doktor, som tehotna...
- A kto bude tym stastnym oteckom?
- Hm, pan doktor, kebyze vam prejdem cirkularkou po riti, spoznali by ste, ktory zub bol prvy?

Muj nejmilejsi Lukasku,
od te doby, co jsem se s Tebou rozesla, nemohu spat. Muzes mi odpustit a na cele to nedorozumeni zapomenout? To, ze nejsi u me, mi zlomi srdce. Byla jsem uplny blazen. Tebe nemuze nikdo nahradit. Miluji Te z celeho srdce. Tvoje jedine Kacatko
P.S. Blahopreji k vyhre toho jackpotu...

Vyskum preukazal, ze zeny je mozne vzrusovat roznymi mechanickymi hrackami. Ako najvhodnejsia sa zatial javi Porsche 911.

Neverna zena
------------
Na zacatku manzelstvi ulozi manzelka pod svou postel krabici a rika svemu muzi:
- Musis mi slibit, ze se nikdy do te krabice nepodivas.
Po cela leta drzi muz svuj slib. Po 40 letech to jiz nevydrzi a krabici otevre. Uvnitr
se nachazi 3 prazdne lahve od piva a 12.035,- Eur v mincich a malych bankovkach. Plny udivu vrati krabici opet pod postel. Vecer, v jedne vybrane restauraci za svitu svicek a v romantickem rozpolozeni prerusi muz ticho a pta se sve zeny:
- 40 let jsem dodrzel sve slovo. Ale dneska jsem krabici pod posteli otevrel a podival se do ni. Vysvetli mi prosim obsah.
Manzelka odpovi:
- Pokazde, kdyz jsem Te podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prazdnou lahev ulozila do krabice.
Muz udivene zmlkne a rika si pro sebe: Po vsechny ty roky jsem byl casto mimo a na sluzebnich cestach, takze trikrat, to neni az tak spatne a myslim si, ze bych ji to mohl odpustit. O neco pozdeji jej nicmene napadne i otazka tech penez a zepta se sve zeny:
- A co znamenaji ty penize v te krabici?
- No vis, pokazde kdyz krabice byla plna, vratila jsem ty zalohovane.

Aka je to zena na zahriatie?
Taka, ze ked na nu pozries, si hned radsej teply.

Viete, ako sa robi kompliment jednookej zene?
Tvoje krasne ocko nema paru...

Chlápek takhle na dovolené na Blízkém Východě našel na pláži olejovou lampu, takovou tu z pohádek, možná to byla zrovna tamta, protože v téhle taky byl džin. Jak už to chodí, nabídl chlápkovi, že mu splní jakékoliv přání, ale jen jedno. Chlápek povídá:
"Víš, vždycky jsem si přál se podívat na Hawaii, ale trpím mořskou nemocí, takže nemůžu lodí, a v letadle mě vždycky chytne takový záchvat klaustrofobie, že mě ještě na letišti musí vysadit. No, takže bych chtěl silnici, která by vedla z Ameriky až na Havaj."
"Člověče, měj rozum, to je hrozné práce. Víš, jak dlouhé by musely být ty sloupy, aby dosáhly až na dno oceánu?"
Po chvilce přemýšlení chlápek tedy povídá:
"No, ještě jednu věc jsem si vždycky přál skoro stejně, jako tu Havaj. Víš, rád bych porozuměl ženám. Víš, proč se smějou a pláčou, proč jsou tak náladové a temperamentní, jak to udělat, aby s nimi člověk vycházel..."
Džin svračtil čelo a po chvíli povídá:
"Chceš dvouproudovou nebo čtyřproudovou?"

Viete prečo sú nevesty v bielom?
Lebo aj ostatné kuchynské spotrebiče sú biele.

Vedci vymysleli jidlo, ktere u zen snizuje chut na sex o 90 %!
Jmenuje se: svatebni dort...

Prečo ženy po päťdesiatke nemajú menzes?
Všetka krv ide do krčových žíl.

- Otec, tak som po tom.
- Ale to je skvelé, tak to už si hotový chlap, no to mi musíš porozprávať! Tak poď sem a sadni si.
- No vidíš, tak to je práve to, čo nemôžem.

Príde žena ku gynekológovi, ten ju vyšetrí a hovorí, že všetko je v poriadku. Áno- vraví žena - ale ja by som chcela dieťa od Brucea Willisa. Lekár ju má za bláznivú a pošle ju domov. Ale na druhý deň príde ďalšia a tiež chce dieťa od Brucea Willisa a takto to ide celý týždeň. Keď s tým príde 27. a tiež che dieťa od Brucea Willisa, lekár hovorí:- To je v poriadku, vybavíme to hneď teraz, Ja už mám Brucea Willisa plné gule!

- Ty, Jožo, počul si, ževraj jedna žena z piatich je doma týraná?
- Hlúposť. Mal som tri a tĺkol som všetky bez výnimky.

Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť
testy, už viete výsledok?
Lekár chvíµu listuje v záznamoch a hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď
AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď
trafí domov, už by som s ňou nespával!

Dcera texaského farmára príde domov a rozžiarene vraví:
"Mami, predstav si, Jack si ma chce vziať!"
"Požiadal ťa snáď o ruku?"
"Ešte nie, ale už zastrelil manželku."

Príde Peter do krčmy a hovorí kamarátom:
- Tak, moja stará to už má za sebou!
- "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné slová?
- Povedala mi, že do krčmy pôjdem iba cez jej mŕtvolu...

Viete čo urobí žena ako prvé keď jej zomrie muž?
Kúpi si psa.

najšťastnejší je ten manžel, ktorý ma svokru len na obrázku

Kazdemu nieco chyba:
Muzovi zena a zena muzovi.

Vies aky je rozdiel medzi muzom a samponom?oby dvaja su na hlavu

čo je medový týždeň? čas, kedy je žena šťastná a muž ženatý

"Davaju" sa gayovia do trojky a jeden z nich hovori:
-Fero,ty labuznik!Uz zasa si v strede!!!

Pride hrozne skareda zena do obchodu s dvomi detmi.Predavac sa pyta,to su dvojicky?Zena na nho udivene pozera a vravi,nie jeden ma 3 a druhy 10 rokov,preco sa pytate?Ja len ze som netusil ze by sa s vami niekto vyspal dva krat...

Rady pre mužov:
Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime umelohmotnú fµašu od minerálky.
Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.
Príliš veµkého hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.
Sneh z chodníku pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.
Ryhy na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného brúsneho papiera.
Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.
Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou olomouckých syrečkov s rumom.
Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.
Ak si zabuchneme v byte kµúče od dverí, tak sme v prdeli.

ženy, ktoré vedia dobre variť vydávajú sa skoro, tie ktoré dobre milovat, vydávajú sa častejšie.

ide arana s erzou okolo obchodu so spodnym pradlom.arana zbada podprsenku:pale erzo capka pre dvojcata

Sedia on a ona na lavicke, ked on behe rukami po jej chrbte a ona sa pyta:
- Hladas tam nieco?
On:
-Ano, prsia.
Ona:
-Ale ved tie mam v predu.
On:
-Nie. Tam som uz hladal!

muz vravi zene:
milacik co keby sme si spravili pekny vecer?
jasne zlatko co budeme robit?
kup mi basu piva a odid sa k materi.

Jedna žena sa sťažuje druhej:
"Môj muž stále len pije a nevie prestať."
Druhá jej poradí, aby napustila vaňu vínom a dala do nej zdochnutú mačku.
Žena príde domov a urobí všetko čo jej priateµka poradila.
Keď príde muž tak ho pošle okúpať sa.
Žena stojí pri kúpelni 10 minút, 30 minúť, hodinu. Nakoniec vtrhne do kúpelne a vo vani sedí muž a žmýka zdochnutú mačku a vraví: "Hik, ešte kvapku, hik."

Žena vraví priateµke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?" Priateµka: "Áno, tiež." "Bolo to dobre?" "Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúµal sa a zaspal. A ty, ako?" "Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaµoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!" Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia. "Vrzol si si minulú noc?" " Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?" "Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaµovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!"